La verdad es que no puedo creer estar pasando por esto.
Me vendieron un buzón gigante lleno de amor, proyectos, sonrisas.... me vendieron, y compré.
Compré como una idiota la imagen de un hombre "Casi-ideal" y acá estoy... hecha percha.
Una piltrafa del desamor.... y realmente, qué me importa que sea lo mejor, que marqué el tipo de mujer que soy, que diga de mi mucho mas de lo que yo puedo decir, o cualquiera pueda decir...
Estoy acá. Devastada, de nuevo. Sintiéndome un fracaso. Y se que no es mi culpa.
Y sigo sintiéndome mal. Me duele la ausencia, me duele el reclamo, me duele no saber qué carajo hacer para estar bien.
Mientras yo estoy acá, escribiendo para sentirme mejor, ÉL, anda a saber por donde está, qué piensa (¿piensa?)qué necesita (¿me necesita?), con quién busca consuelo (¿busca consuelo?)...
Y por qué siempre es así? Por qué me detengo, no puedo pensar, no puedo seguir, no puedo reaccionar? Por qué no puedo desligarme de este sentimiento de mierda. Por qué cada puto momento me defino entre escribirle, o no. Llamarlo, o no. Ir corriendo a buscarlo (a dónde?)o no.
Siempre tan lejos de lo que quiero, de lo que deseo... Siempre así.
"NO PUEDO SER EL SEGUNDO SIEMPRE"
Flaco, ponete la camiseta, dale, de verdad. Por favor.
Qué segundo? Párate al ladito mio y cuidemosla a ella juntos. AYÚDAME. Quédate. Sí era lo que querías...
Y a sabíamos que iba a ser difícil, pero ahora, que es mas fácil.... no podes plantear esto. Ahora no. Yo no entiendo. No entiendo nada.
Le das a una persona (a una sola persona) el poder de aplastarte con el pulgar... Y LO HACE. Es increíble. De verdad. Duele más, mucho más que sí todo hubiese sido pensado, simplemente imaginado, hipotéticamente planeado.
Me duele el corazón en el que él entró (y ahora no lo puedo sacar), me duele la cabeza de tanto pensar (y no encontrar razón para decirte volve. Todo puede ser como vos queres, como vos te mereces) y me duele estar acá, escribiendo, lloriqueando, como una boluda mas.
Quiero creer que es madurez. Que quizá volvés con nosotras... que acá te esperamos. Las dos.
Quiero que pienses, que hables con otras personas de tu egocentrismo. Que alguien (que consideres importante) te hablé, te expliqué, y entiendas: NO PODES PEDIRME QUE LA DEJÉ, PARA QUE SEA MAS PARA VOS.
Cuando te conocí te dije. Siempre fui sincera. Siempre creí que querías. Que podías.
Nunca esperé que de vos viniera esto. De vos que me pedías mas espacios con ella, de vos que querías verla, vernos,salir juntos. De vos que te paraste como un hombre "Casi-ideal"
Me siento defraudada. Me siento triste. Me siento con una bronca terrible. Me siento mal.
Me siento sin ganas, ni poder, ni fuerzas.
Me siento terrible, porque te dejé que nos marcaras, te dejé que nos quieras, te dejé que nos manejaras.
Y acá estoy, intentando que ella no te nombre, esquivando tus putas apariciones en sus charlas diarias. Y sigo. Y lloró.
Y NO SÉ QUE HACER.
O SE QUE NO PUEDO HACER NADA. Y POR ESO ME CUESTA TANTO.
NADA DEPENDE DE MI. DEPENDE DE VOS.
CRECE. CRECE CONMIGO.
