SIEMPRE SE VUELVE.

Nuevamente volví, luego de desaparecer por muchos años...
volví en el mejor modo que pude.
En estos años pasaron por mi cuerpo y mi cabeza muchas cosas... algunas muy horribles otras fortalecedoras.

Me encuentro soltera. Como nunca pude estarlo.
Me encuentro manejando el timón de mi vida... aprendiendo a moverme, sin el apoyo de un otro.
Me encuentro extrañando a personas, situaciones,momentos... pero, ya sin dolor.

Estos años me dolí mucho. Me desconocí, me pelee conmigo misma, me lastimé. Lloré, me creí superior, me ví inferior, me caí... y me costó un montón levantarme.
Siempre obstinada en no molestar, en no demandar, en no pedir... hasta que me vi obligada a pedir... a pedir que se me devuelva un poquito de lo que siempre brinde. Y por suerte, recibí lo que necesitaba.

A unos meses de haberme separado definitivamente del "Hombre casi-ideal", me encuentro desencantada con el género masculino... no creo, no compro, no demando.. dejo fluir.
Quizá no esté bueno para el/los que vengan después, pero... esta libertad que me está rodeando no se va a ir tan fácil... esta paz... este sentir y hacer lo que quiero, cuando quiero... sin pensar...



Una de los cosas mas importantes que marcó mi presente fue la muerte de papá... hace un año.
Hoy se hacen 52 miércoles que no escucho su voz. Hoy creo que ya no me acuerdo como era el sonido que salía de su boca, ni los tonos que tenía cuando estaba contento o enojado, o triste...Y eso, me lastima, me  agobia... me altera. ¿Cómo no vas a recordar la voz de tu viejo? ¿Cómo no te vas a acordar de su tonada?
El tiempo pasa inexorablemente y se lleva esos sonidos... espero, ansiosa, que en algún momento me venga en una reminiscencia, en un tono en la calle, en una canción.. su voz. 
El cerebro tiene guardado todo. Confió en su almacenamiento.

A raíz de papá y del "Hombre casi-ideal"... mis tiempos sin tiempo para duelos... mis ganas sin ganas para parar... me encontré hace unos meses en un depresión importante. 
No podía hacer nada. Era una cosa. Intenté un tiempo seguir mi ritmo... no lo logré.
Todo se empezó a caer. TODO. 
Ahora ya estoy bien,  ya me ordené. 
Puede decirse que me paré y que empecé a ser yo. A mejorarme. A crecer. 


Y  DE AHORA EN MAS... NI UN PASO ATRÁS.

A veces.

A veces es difícil darse cuenta dónde uno está parado. 
Es difícil salir de la zona de confort (que a veces de confort no tiene nada).
Es difícil ver de afuera lo que uno está viviendo adentro.
A veces el cuerpo pide stop y no le hacemos caso. 
A veces la cabeza grita stop y seguimos adelante... En estos tiempos parar no es posible, no se puede. Se tiene que seguir cueste lo cueste... y aunque se tenga que aflojar.
Parar cuesta mucho. Muchísimo. Y se lleva la alegría, los planes, la ilusión, la energía...
Hace unos meses mi cabeza y mi cuerpo me dijeron ¡Basta!
¡Basta de no pensar!
¡Basta de pensar!
¡Basta de creer, de intentar, de reflexionar!
¡Basta de llorar!
Y me tiró. Fue un cruce total. Mi propia cabeza me boicoteó. Intenté seguir igual, haciendo que no pasaba nada, pero sabiendo que todo estaba esperando un cambio.
Me di cuenta que sola no podía. Que ya no era mi poder, mi decisión, ni siquiera mi elección.
Pero... Yo quería estar bien.
Quería volver a ser yo.
Quería dejar de tapar huecos.
Entonces empecé a cambiar. De a poco. Muy lento.
Y de a poco creo que me voy acercando a una versión mejor. Más plena. Una versión que sabe dónde y cómo pararse.
Que tiene todo lo que soy y lo trata de brindar y exponenciar.
Hoy. Me siento bien. Me siento plena. Me siento cada vez más mía. Me siento feliz. Feliz de la vida que empecé a construir... Que estoy construyendo... Que quiero tener!
Y agradezco a todos los que estuvieron mientras estuve abajo.
¡Ahora sólo me queda subir!

Se destiño. ¿Fin?

La verdad es que no puedo creer estar pasando por esto.
Me vendieron un buzón gigante lleno de amor, proyectos, sonrisas.... me vendieron, y compré.
Compré como una idiota la imagen de un hombre  "Casi-ideal" y acá estoy... hecha percha.
Una piltrafa del desamor.... y realmente, qué me importa que sea lo mejor, que marqué el tipo de mujer que soy, que diga de mi mucho mas de lo que yo puedo decir, o cualquiera pueda decir...
Estoy acá. Devastada, de nuevo. Sintiéndome un fracaso. Y se que no es mi culpa.
Y sigo sintiéndome mal. Me duele la ausencia, me duele el reclamo, me duele no saber qué carajo hacer para estar bien.
Mientras yo estoy acá, escribiendo para sentirme mejor, ÉL, anda a saber por donde está, qué piensa (¿piensa?)qué necesita (¿me necesita?), con quién busca consuelo (¿busca consuelo?)...
Y por qué siempre es así? Por qué me detengo, no puedo pensar, no puedo seguir, no puedo reaccionar? Por qué no puedo desligarme de este sentimiento de mierda. Por qué cada puto momento me defino entre escribirle, o no. Llamarlo, o no. Ir corriendo a buscarlo (a dónde?)o no.
Siempre tan lejos de lo que quiero, de lo que deseo... Siempre así.

"NO PUEDO SER EL SEGUNDO SIEMPRE"
Flaco, ponete la camiseta, dale, de verdad. Por favor.
Qué segundo? Párate al ladito mio y cuidemosla a ella juntos. AYÚDAME. Quédate. Sí era lo que querías...
Y a sabíamos que iba a ser difícil, pero ahora, que es mas fácil.... no podes plantear esto. Ahora no. Yo no entiendo. No entiendo nada.
Le das a una persona (a una sola persona) el poder de aplastarte con el pulgar... Y LO HACE. Es increíble. De verdad.  Duele más, mucho más que sí todo hubiese sido pensado, simplemente imaginado, hipotéticamente planeado.
Me duele el corazón  en el que él entró (y ahora no lo puedo sacar), me duele la cabeza de tanto pensar (y no encontrar razón para decirte volve. Todo puede ser como vos queres, como vos te mereces) y me duele estar acá, escribiendo, lloriqueando, como una boluda mas.
Quiero creer que es madurez. Que quizá volvés con nosotras... que acá te esperamos. Las dos.

Quiero que pienses, que hables con otras personas de tu egocentrismo. Que alguien (que consideres importante) te hablé, te expliqué, y entiendas: NO PODES PEDIRME QUE LA DEJÉ, PARA QUE SEA MAS PARA VOS.
Cuando te conocí te dije. Siempre fui sincera. Siempre creí que querías. Que podías.
Nunca esperé que de vos viniera esto. De vos que me pedías mas espacios con ella, de vos que querías verla, vernos,salir juntos. De vos que te paraste como un hombre  "Casi-ideal"
Me siento defraudada. Me siento triste. Me siento con una bronca terrible. Me siento mal.

Me siento sin ganas, ni poder, ni fuerzas.

Me siento terrible, porque te dejé que nos marcaras, te dejé que nos quieras, te dejé que nos manejaras.
 Y acá estoy, intentando que ella no te nombre, esquivando tus putas apariciones en sus charlas diarias. Y sigo. Y lloró.
Y NO SÉ QUE HACER.
O SE QUE NO PUEDO HACER NADA. Y POR ESO ME CUESTA TANTO.

NADA DEPENDE DE MI. DEPENDE DE VOS.
CRECE. CRECE CONMIGO.

Dale.
Dale. De verdad me decís? 
De verdad verdadera sigo el silencio?
Dale. De verdad sigo callada?
De verdad no te estoy llamando? Ni pidiendo? Ni rogando?
De verdad soy así ahora?
De verdad me alejo así? Tan naturalmente...PERO...
Soñé un futuro. Acércate que te agarro...
Dame una señal. Y te sigo. Y te busco. Y te amo.
O NO.... NO LO SÉ.


Eramos tan de mentira,que creí que eramos de verdad... ni peleas, ni llantos, ni reproches...
Qué paso? Ninguno actúa en consecuencia de nada. Nos escuchamos? Nos comprendemos? Nos seguimos enamorando? NO CREO....Es respuesta para las tres preguntas.

Quiero putear, y a la vez creer que puedo solucionar esto... pero,si a los cuatro meses, nos desencontramos así... Quizá no se pueda seguir... o ... 

¿Vamos a lograr que alcance el Amor?        

ENAMORADA MIL VECES ENAMORADA

Acá estoy. acá me tenes.

servida en bandeja, hervida en leche de lo tierna que me siento.

ACÁ. Al lado tuyo, al costado, atrás, arriba.

Con vos. Sin vos, pero en mi mente. No puedo no pensarte.

Acá. Feliz. Con miltrescientos sentimientos adentro:

Uno mas lindo que el otro,todos generados por vos.

  y pensando que el destino,la suerte, o el azar...

me brindaron la mejor de las posibilidades...

que me asustaron, que me hicieron creer que no existían,que intentaron sabotearme de lo lindo...

y ya me di cuenta que me dejaron librada a mi, antes de interceder a salvarme.

Y hoy... puede decir que estoy enamorada de nuevo, o de verdad.

Sintiendo como una adolescente... pero,sin eso de de adolescer.

TRES  MESES LEGALES

(Mas tres meses ocultos)

Soy puro latido por vos.

gracias por el amor, el aguante y por ser lo que no busque, pero

me salvo en el momento adecuado.

Acá estoy, a las tres de la mañana, terminando un libro lindo,triste, histórico...con historias que no me tocan,pero me duelen igual,me hacen llorar.
Mi realidad, mi presente tiene el mejor de los colores. me voy a dormir con una sonrisa, y me despierto sonriendo... porque en el cuarto de al lado duerme el Amor de mi vida,y en mi mente siempre flota la mirada y la sonrisa del hombre que amo (y me ama!)
Tengo miedos... que son solo míos. Infundados. Pero, que no me alejan,como antes, sino que me hacer hablar...
Una relación basada en la comunicación. Ese es el secreto de estos meses lejos de peleas,llantos ,gritos, rencores.... Ni bien empezamos a vernos, nos planteamos el hablar todo lo que nos pasará, y así nos pasábamos noches enteras enterándonos de nuestras vidas. Conociéndonos, aceptando y enamorándonos del otro.
NUNCA tuve una relación tan estable. Ni la idea  de un futuro, en tan poco tiempo... Porque,yo hablo como sí estuviéramos caminando juntos hace siglos, pero, la verdad es que no es asi...Pero, las raíces que estamos fortaleciendo nos van a elevar  mas allá del cielo.
La verdad es que se puede ser feliz, se puede crecer, se puede todo. Siempre y cuando existan las ganas de amar. Y se crea en la otra persona sin dudar.

Si diez años después... te vuelvo a encontrar !

Hace años no abría el blog. Lo había perdido,olvidado, O no se...
Hoy mi vida giro trescientas veces desde ese 2011 que escribía.

Hoy estoy enamorada. Enamoradisima. Perdida. 

Hoy ya luché lo suficiente,como para poder descansar.

Fui MAMÁ. De una hermosa nena: Munay....El nombre es de origen quechua, significa AMOR INCONDICIONAL. Y si que representa su nombre esta enana gigante. Me separé del hombre que quise, con abnegación absoluta, toda mi vida. De ese que me mostró tantas cosas, me oculto tantas otras... y me hizo creer mentiras inverosímiles. Me trato como quiso, como pudo, hasta que ya no lo deje mas. Me separé después de luchar por siete años: por esa manía estúpida de intentar,intentar e intentar...por no querer mostrar que perdí. Por no querer sentir que perdí... Y dejando de lado el miedo a esa soledad...que la verdad iba a ser mejor, que esa compañía obligada. Que ya al final ni besitos de desayuno brindaba.

Cuando el amor se tomo unas vacaciones....

La vida me dio milonga ... 

                            Y YO BAILE! 

Y gracias a ese paso, a esas ganas de superarme,de dejar de estancarme, de crecer ... es que pude pararme de afuera...y ver lo que realmente sucedía: YA NO ERA YO,NI EL, NI NADA...Solo era. Vivía, sin sentir, sin soñar. Y llegar a ese punto me supero.
Ya ni siquiera buscaba excusas...lo deje ser. lo abandone...mientras seguíamos compartiendo momentos...noches sin siquiera rozarnos. Días sin si quiera hablarnos.


Y APARECIÓ ÉL.
Y ME DI CUENTA QUE VIVÍ TAN ENGAÑADA DE LO QUE ERA EL AMOR.
QUE ROGUÉ ALGO QUE ALGUIEN QUERÍA BRINDARME SIN IMPORTAR MI PASADO, NI MI PRESENTE NI MI FUTURO.
Y ME DESPERTÉ. ME SACUDÍ. TUVE MIEDO.NO PODÍA SER REAL....PERO, TERMINE BRINDÁNDOME Y DEJÁNDOME MIMAR... AMAR.

Y hoy... hoy amo de verdad. De ese amor que completa y corresponde. Y que acepta, no cuestiona,cuida,y pretende caminar conmigo por muchos tiempo (no quiere decir para siempre... tiene miedo a la ilusión de taaanto)
Y hoy soy valiente. Y lucho por Munay, por Martín, por Mi.
Pero, es gratificante... nada por perder,  todo por ganar.

Y ASÍ VOY SIN PERDER EL OBJETIVO.

Munay se merece lo mejor de mi , y es lo que va a recibir.

Martín se merece lo mejor de mi por ser quien me salvo y me mostró que existe el AMOR de novelas, de películas, ese amor que camina bajo la lluvia con una ramo de rosas, para no llevarse ni un beso, porque quedan ahí, para que las vea al despertar. Ese amor que pasa todo su domingo (el único día de descanso) ayudándome a arreglar cosas en la casa (que ni siquiera es de el). Ese amor que me presentó a su familia cuando eramos apenas un chape, ese amor. El de verdad. El que siempre Cris Morena me enseñó. El amor que da. Da. Da. y no espera retribUción....

ESE AMOR QUE ME PONE DE BUEN HUMOR. QUE ME LLENA DE SONRISAS.QUE ME CANTA  MIS CANCIONES, SUS CANCIONES.Y NUESTRAS CANCIONES!

La felicidad esta hoy en mi. Desde hace tantoos meses.

GRACIAS POR EL AMOR.... EL ADO ESTA DE MI LADO!